(Chistes) ¿Nos echamos unas risas?

[Lilith]

- Padre, he cometido un pecado. He mantenido relaciones sexuales con el cura de la parroquia del pueblo vecino.
- Bien hija, eso es perdonable... Pero para la próxima vez "recuerda que tu parroquia es esta"!!!!!

[Lilith]

Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:

Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."

A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."

Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."

A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos..."

Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:

Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000 $ anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."

A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:

¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

[Lilith]

Unas monjitas van a entrar al cielo y San Pedro le dice a la primera:
A ver hermana,¿has tocado alguna vez un pene? Ao que responde la monja:buenoo,una vez toque uno con la punta del dedo...y le dice San Pedro,bueno no pasa nada,mete la mano en agua bendita y ya puedes entrar.
Le toca a otra monja y San Pedro le pregunta lo mismo y la monjita le dice:una vez toque uno con la mano...pues nada,mete la mano en agua bendita y ya esta.
Sigue la fila y le toca a otra monjita,pero va otra y se cuela y le dice a San Pedro:¡OYE,QUE YO NO VOY A HACER GARGARAS DONDE ESA SE HA LAVADO EL C...!

[Lilith]

Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipollas, si la penitencia es la misma

[Shadowye]

Madre mia... Jajajajajaja

[la cazique]

Muy buenos todos.

[Lilith]

Mañana pongo otra tandita.

[Shadowye]

¿Cual es la marca de ropa preferida de un druida feral tank?
-Pull and Bear

[Shadowye]

¿Porque no deben existir los hunters no-muertos? Porque no pueden fingir muerte.

[Shadowye]

¿Que hace un Paladín tirandose con la pompa por el Zeppelín de Ogrimmar?

-Palacaidismo.

[Shadowye]

¿Cuánta gente hace falta para matar a un paladín? Dos.

Uno que le pegue, y otro que le espere en la posada.

(Pompa y piedra de hogar...)

[Shadowye]

¿Cuando te das cuenta de que eres un verdadero friki del wow?
Cuando despues de salir toda la noche de fiesta a las 9 de mañana te dice un colega "Venga que te acerco a tu casa en coche", y tu con cierto aire etilico le contestas todo convencido "Tranquilo, tiro de piedra"

[Shadowye]

Jesucristo era Chamán, por eso podía caminar sobre las aguas y resucitó.

[Lilith]

Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
- Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
- Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
- Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
- Pues a mí me ha regalado un Logopeda
- Y eso??? para qué??
- Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO

[Lilith]

Un gitano fue al entierro de un amigo.
La mujer lloraba.
- Ay Pepe que te fuiste donde no hay esperanza, donde no hay agua donde no hay tele, donde no hay luz...
Y el gitano le dice a un acompañante.
- Oye payo a ver si este se fue a mi casa.